Анекдоты. Строго для служебного пользования
*********************************************************************************
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
**********************************************************************************
Он:
- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!.
**********************************************************************************
- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.
**********************************************************************************
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
(немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
**********************************************************************************
Купил один мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед:
-Втащим?!...
**********************************************************************************
Наш полковник селится в парижской гостинице. Уже вечер и он ложится спать. Повернулся на левый бок и слышит:
- Оооо, Жан, быстрее, быстрее...
Повернулся на правый бок:
- Оооо, Пьер, помедленнее, помедленнее...
Час вертелся и все слышит: быстрее, медленнее. Терпение его иссякает, он встает посередине комнаты и зычным, голосом произносит:
- Жан, Пьер, слушай мою команду! Раз, два, три, четыре, раз, два, три, четыре ....
**********************************************************************************
Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.
**********************************************************************************
Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
**********************************************************************************
Социологи N-ского института обнаружили любопытный факт.
Если в известной фразе "Будь проще, и люди потянутся к тебе"
слово "проще" заменить на "богаче",
то она будет больше соответствовать наблюдаемой действительности.
**********************************************************************************
Ресторан:
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
**********************************************************************************
- А почему у них в Израиле так быстро растет население?
- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.
**********************************************************************************
Новости культуры.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда".
Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
**********************************************************************************
Телефонный звонок генеральному директору.
- Здравствуйте, Ивана Петровича будьте добры.
Секретарша: - Как мне вас представить?
- Меня представить? ...Ну, представьте голым в душе.
**********************************************************************************
Едет на мерседесе новый русский, крутой настолько, что Тарантино отдыхает. Видит, мужик голосует. Останавливается. Обходит вокруг своей машины, внимательно осматривает ее со всех сторон... подходит к мужику, хватает за шкирку и лбом на капот его.
- Ну и где ты на моей машине увидел шашечки?
**********************************************************************************
Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
- Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили...
- Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
- Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав - тогда у меня была белая полоса.
**********************************************************************************
К барной стойке подходит посетитель и просит налить ему рюмку коньяка из бутылки с четырьмя звездочками. Бармен наливает. Мужчина выпивает и падает замертво. Бармен ставит на бутылке пятую звездочку.
**********************************************************************************
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После этого больной у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?
**********************************************************************************
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
**********************************************************************************
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
**********************************************************************************
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
**********************************************************************************
Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса.
**********************************************************************************
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!
[ вернуться ] [ дальше ] [ в начало ]
