Анекдоты. Строго для служебного пользования
**********************************************************************************
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
**********************************************************************************
Весна!.. Руки распускаются!..
**********************************************************************************
- Hу и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
**********************************************************************************
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
**********************************************************************************
Кабинет зубного.
Доктор:
- Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
- Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.
**********************************************************************************
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
**********************************************************************************
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
**********************************************************************************
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
**********************************************************************************
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
**********************************************************************************
- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
**********************************************************************************
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
**********************************************************************************
Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.
**********************************************************************************
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...
**********************************************************************************
Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
**********************************************************************************
Судья:
- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор,
видик, радиоприемник и чемодан с хрустальной посудой.
- Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.
**********************************************************************************
Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
**********************************************************************************
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
**********************************************************************************
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"
**********************************************************************************
Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять,
но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".
**********************************************************************************
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие,
а затем и за независимость.
**********************************************************************************
Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит новый pyсский:
- Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!
- А почемy вы pешили ее пpодать?
**********************************************************************************
Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.
**********************************************************************************
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
**********************************************************************************
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
**********************************************************************************
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах.
"Летчики", - подумал Штирлиц.
**********************************************************************************
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ.
Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие
сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать.
Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах.
Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!"
Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой.
Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.
**********************************************************************************
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
**********************************************************************************
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок..... Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии
Изумленный звонящий:
- Эээээээээээ............!???? Я лучше потом перезвоню!!!!!!
**********************************************************************************
... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
**********************************************************************************
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
**********************************************************************************
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
**********************************************************************************
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..
[ вернуться ] [ дальше ] [ в начало ]
