С т у д и я   л и ч н о г о   р а з в и т и я
И з р а и л ь :: Х а й ф а

Анекдоты. Строго для служебного пользования

• Наталья Радулова.  Я завела себе мужчину
• Двенадцать способов обойти закон бутерброда
• Почему глючат программы?

*********************************************************************************
Одна подруга другой:
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
- Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух!?

**********************************************************************************
Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

**********************************************************************************
- Как люди умирают?
- Их аист уносит...

**********************************************************************************
Кардинал Ришелье читает Библию перед сном:
- Заповедь 1: Не лги-(думает)- выполнил!
- Заповедь 2: Не воруй - выполнил!
- Заповедь 3: Не прелюбодействуй (с кислой миной) - пропустим!
- Заповедь 4: Не пропускай "Не прелюбодействуй"

**********************************************************************************
- Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
- А что, оргазм не почувствовала?
- Какой оргазм, дура, я же рожала!

**********************************************************************************
Стоит мужик в дупель пьяный, ловит тачку. Тачка тормозит, тот открывает, спрашивает:
- Шеф за пять минут до аэропорта домчиш?
- Домчу!
Мужик закрывает дверь.
- Ну мчи!

**********************************************************************************
Молодой человек заходит в театр, подходит к вахтерше:
- Можно Наташу из кордебалета?
- Наташа на репетиции, занята...
- Тогда можно Таню из кордебалета?
- Тани сегодня нет...
- А Лену из кордебалета?
- Лена болеет, будет через неделю...
- Ну а Галину из кордебалета можно?...
- Галина уволилась давно...
- А что-же мне делать???????
- Ебите хор...

**********************************************************************************
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

**********************************************************************************
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание
Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

**********************************************************************************
- Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, поздравляю тебя. Если неправда - Андрея.

**********************************************************************************
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

**********************************************************************************
Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

**********************************************************************************
Три подруги одновременно выходят замуж. Договорились поделиться впечатлениями от первой брачной ночи. Встречаются в условленном месте.
- Привет! - говорит одна.
- Привет! - говорит вторая.
- Привет, привет, и утром три привета! - говорит третья.

**********************************************************************************
В ответ на требования России расплатиться за поставки газа, Украина выдвинула требование оплатить предоставление еще Петру I поля под Полтавой для одноименной битвы.

**********************************************************************************
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень.
Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

**********************************************************************************
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.

**********************************************************************************
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

**********************************************************************************
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

**********************************************************************************
Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!".

**********************************************************************************
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
-А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

**********************************************************************************
Все в ваших интересах, товарищи солдаты. Чем быстрее уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

**********************************************************************************
Урюпинск. Разгул преступности в этом некогда спокойном городке достиг невероятных масштабов. Здесь на улицах средь бела дня срывают уже не только шапки с голов прохожих, но и чулки с голов грабителей.

**********************************************************************************
Сидят души в раю вокруг большой-большой миски и едят ложками амброзию.
Тихо, спокойно, птички поют. Тут влетает одна душа, расталкивает всех, выхватывает у кого-то ложку и начинает в жуткой скоростью хлестать из миски. Все ей говорят с удивлением:
- Душа, ты что? Куда ты торопишься? Мы же здесь все навечно.
- Кто навечно, а кого через 5 минут реанимируют...

**********************************************************************************
Один из картежников все время проигрывает.
- Ничего, - утешают партнеры, - не везет в картах, везет в любви.
- Да?! - удивляется тот. - Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
- Ну вот видишь!

**********************************************************************************
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли, а Мавзолей-то закрыт. Мыкались. мыкались... Подходит новый русский к часовому, накалывает ему на штык 100$. Часовой:
- Внутрь пойдёте или вам вынести?

**********************************************************************************
Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...

**********************************************************************************
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

**********************************************************************************
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тажело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

**********************************************************************************
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

**********************************************************************************
Приходит придворный астролог к королю и говорит:
- Ваше Величество, звёзды говорят, что королева умрёт завтра!
И точно, назавтра королева умерла. Злой, как собака, король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звёзды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрёт через 3 дня после моей кончины....

**********************************************************************************
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

**********************************************************************************
- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

**********************************************************************************
Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и совершенно откровенно бьёт балду. Шеф фирмы, относительно молодой элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает:
- Простите, а что вы делаете в воскресение?
- Ничего! - в радостном предчувствии отвечает сотрудница.
- Это отлично, - довольно кивает головой шеф, - Но сегодня ещё, по-моему, только среда!

**********************************************************************************
Двое на утро после бурной отмечалки.
- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!

[ вернуться ] [ дальше ] [ в начало ]