Анекдоты. Строго для служебного пользования
**********************************************************************************
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
**********************************************************************************
Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от
времени:
- Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
- Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
*********************************************************************************
-Доктор, у меня болит здесь, вот здесь и здесь!
- А здесь?
- Здесь не болит.
- Сестра, Петрову молотком сюда, каждые два часа!
**********************************************************************************
Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном
Сидоров пишет жене "Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в 7.00! "
Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку "Уже 7.00. Подъем! "
**********************************************************************************
Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо - сделать дождь.
- Нет, - говорит ребе, - чуда не будет
- Но почему?
- Потому что вы в бога не верите! Если бы вы действительно верили в бога, то пришли бы сразу с зонтиками!
**********************************************************************************
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
**********************************************************************************
- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
- Травмой черепа и переломом челюсти!
**********************************************************************************
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...
**********************************************************************************
Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp. Зашли, вопросительно озираются.
Бармен:
- Hемного pановато, ребята, он еще не пpишел.
**********************************************************************************
Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, как мне не везёт: пятый муж, и опять - рогоносец...
**********************************************************************************
Сидит рыбак на берегу реки. Раннее утро, над водой стелется туман...
Вдруг издали еле слышно доносится: "Да пошел ты на х@й!"
Через пять минут - уже гораздо ближе и гораздо громче:
"Да пошел ты на х@й!"
А еще через пару минут из тумана выплывает лодка, в которой сидит мужик
и... гребет ложками.
Рыбак (удивленно): "Ну ты даешь, мужик! Ты бы еще вилками греб!"
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й!!!.
**********************************************************************************
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
**********************************************************************************
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера,
висящих над столом. На каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
**********************************************************************************
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь,
то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
**********************************************************************************
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие.
**********************************************************************************
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
**********************************************************************************
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
**********************************************************************************
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы",
потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
**********************************************************************************
Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
- Что за жизнь... Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого...
**********************************************************************************
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
[ вернуться ] [ дальше ] [ в начало ]
