С т у д и я   л и ч н о г о   р а з в и т и я
И з р а и л ь :: Х а й ф а

Анекдоты. Строго для служебного пользования

*********************************************************************************
Полицейский останавливает машину, за рулём которой сидит монашка.
- Вы едете слишком медленно, мэм ,не могли бы вы увеличить скорость ?
- О, простите, но я увидела знак "21", и подумала, что лимит скорости здесь 21 километр в час!
- Нет, мэм, лимит скорости 65, а 21 - это номер автострады.
Тут полицейский замечает, что на заднем сиденье расположились ещё две монахини, и они обе трясутся, как осиновый лист.
- Простите, сестра, а что случилось с теми двумя?
- Да мы только что повернули с автострады N 145.

******************************************************************
Тренер инструктирует своего ученика, начинающего борца:
-выйдеш на ринг, не иди на ближний бой, у твоего соперника коронный захват, смотри не попади.
Начинается схватка, ученик попадает в захват, тренер со словами ну все "п...ц", уходит нервно курить в раздевалку, по радио обьявляют - выиграл ученик. Тренер бежит к ученику и спрашивает:
" Как ты смог вырватся из коронного захвата и победить, об этом книгу надо писать , ты опытней меня"
Ученик : "Когда я попал в захват, то тоже подумал "п...ц", руки ноги не шевелятся, позвоночник болит. Смотрю перед глазами яйца болтаются, ну я их из-за всех сил укусил"
Тренер: "Ну это запрещено"
Ученик: "Знаю, что запрещено. А что оставалось делать ? Но если бы вы знали на что способен человек укусивший собственные яйца?"

*******************************************************************
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
*****************************************************************
Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они. Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.

*******************************************************************
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Hью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Hо инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Hу, программист же самозавелся и говорит:
- Hу ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Hичего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Hичего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Hичего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их вкармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Hе говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Hью-Йорка..

*********************************************************************
Встречаются два начальника:
- Ты за что секретаршу уволил?
- Да она меня так подставила... В общем, у меня недавно день рождения был. С женой накануне разругался, на работе никто и не вспомнил - все бегают, суетятся... Настроение никакое, до вечера досидел и пошел в магазин, чтобы взять бутылку и выпить в одиночку. И уже на улице секретарша эта меня догоняет, поздравляет и приглашает к себе домой...
- Так это хорошо!
- Да подожди... Заходим мы в подъезд, поднимаемся, входим в квартиру. Она просит меня подождать в одной комнате, а сама уходит в другую...
- Так это здорово!
- Не спеши... Через некоторое время слышу, что она меня зовет из соседней комнаты. Захожу - а там накрыт стол, сидят все наши сослуживцы, наперебой поздравляют меня, аплодируют...
- Так это же прекрасно!
- Только ты представь, в каком виде я туда зашел...

******************************************************************
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
-Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
-Ты чё дура с ума сошла?
-Вась, так у нас сегодня юбилей - 10 лет как поженились.
-Эээ... Так у нас денег нет!
-Да я тут за год подсобирала - на ресторан хватит.
-Так мне нечего надеть.
-А я у Ваньки соседа одолжила тебе смокинг.
-Так тебе нечего надеть.
-А мне любка ради такого случая платье вечернее сшила.
Делать нечего - убедила, пошли.Подходят к ресторану, у входа швейцар:
-Здравствуйте, Вася!
-Тсс... Я сегодня с женой.
Метрдотель:
-Вась, столик как обычно?
-Тсс... Я сегодня с женой.
Официант:
-Вась, всё по старому, сию минутку.
-Тсс... Я с женой.
Стриптизёрша:
-Ну, кто самый смелый дёрнуть последний шнурок на бикини?
Весь зал хором:
-Вася! Вася!
Жена встаёт, даёт Васе пощёчину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена начинает его пилить:
-Ты... Я тебе верила, а ты, козёл!..
Вася начал было оправдываться и тут таксист поворачивается и говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
******************************************************************
Идет лекция в сельхозакадемии. Профессор говорит:
-Здоровый бык-производитель имеет в день до 12 совокуплений.
Раздается женский голос:
-Извините, профессор, Вы сказали 12?
-Да, 12 и больше.
Тот же женский голос:
- Скажите это, пожалуйста, погромче для мужчин с последнего ряда.
С последнего ряда раздается мужской голос:
- Извините, профессор. А с одной или 12-ю коровами?
-Разумеется с 12-ю.
-Повторите это, пожалуйста для женщин с первого ряда.

**********************************************************************************
Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине. Магазин - самый большой в мире и там продается все что душе угодно.
" Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на интервью.
" Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек.
Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может приступать к работе на следующий день. "Посмотрим как вы справитесь" - босс сказал парню.
День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но наконец настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и усталого в кресле. "Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" - спросил босс.
" Одного" - сказал парень.
" Одного?!" - воскликнул босс, явно недаволен. "Большинство моих продацов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма этой продажи?"
" Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он.
" Как это вам удалось?!" - спросил босс, ошарашеный такой суммой.
" Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда он едет на рыбалку и он ответил что на море. Я сказал что наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двух-моторную, роскошную яхту. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичoк GMC."
" Вы продали все это человеку который пришел купить всего лишь маленький крючок для удочки?" - удивился босс.
" Нееет, он не пришел купить крючок, он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал, "Дааа... Считайте, что ваши выходные пропадут даром. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку"

********************************************************************
Жена 3-ю неделю не отходит от постели умирющего мужа, находящгося без сознания. Вдруг он открывает глаза и слабым голосом просит ее наклониться поближе и с глазами, полными слез шепчет:
- Ты знаешь, ты была со мной во все тяжелые моменты моей жизни. Когда меня уволили, ты была рядом и поддержала меня. Когда мой бизнес обанкротился, ты была рядом. Ты была со мной и тогда, когда меня ранили бандиты. Когда наш дом горел, ты была тут и держала меня за руку. Вот и сейчас, на смертном ложе ты все время со мной. И ты знаешь, что?
-Что, дорогой? Ласково спросила жена и ее сердце охватила теплая волна.
-Мне кажется, ты приносишь мне несчастья.

********************************************************************
На больших соревнаваниях по боксу, боксерам задали вопрос :
" Влияет ли бокс на работу головного мозга".
15%-ответили, что нет.
85%-не поняли вопроса.

**********************************************************************************
Два друга встречаются. Один спрашивает:
- Слушай, она тебе дала?
- Нет.
- И мне тоже не дала.
- Вот блядь!

[ вернуться ] [ дальше ] [ в начало ]